XL

 

 

    [ note de l’auteur : alors comme ça, « quarante » c’est « XL » en latin ? Hum… je  me demande s’il ne faut pas le noter avec une police plus grande que d’habitude, du coup… ]

 

    À y regarder de plus près, il ne s’agit pas tout à fait d’un escargot géant. Manque les antennes. C’est clairement une Graucelimasse… mais avec une coquille d’escargot géant sur le dos.

    En tout cas, son arrivée a calmé tout le monde. Les chasseurs de primes atterrissent tous et rangent leurs armes. Leur chef se pose et dit à la Graucelimasse :

    – SEIGNEUR GAGA, C’EST UN HONNEUR DE VOUS RENCONTRER.

    – Range ce mégaphone, je ne suis pas sourd, réplique gaga.

    – Euh, oui, pardon, votre éminence.

    – Tu sais que tu es sur mon territoire, chasseur de primes ?

    – Et oui, désolé, m’sieur, répond l’autre en se dandinant d’un pied sur l’autre.

    – Tu sais que ce n’est pas poli de venir jouer dans la cour de récréation des autres sans y avoir été invité ?

    – Oui, m’sieur, j’avais oublié, pardon.

    – Va au coin, garnement ! Et tes petits copains aussi !

    Les chasseurs de primes, penauds, s’en vont faire face aux murs les plus proches.

    Gaga la Graucelimasse – puisqu’il semble bien que ce soit lui, finalement – se tourne alors vers moi. Beurk, quelle horreur que cette créature plus que moche. Il dit :

    – Allez, Nomis, descends de là.

    – Euh… c’est à quel sujet ? que je demande.

    – Tu es mon invité ! Et tant que ce sera le cas, tu n’auras rien à craindre de personne sur Althètis.

    – Ah ? C’est gentil… mais que me vaut l’honneur ?

    Il se rapproche, me fait signe de faire pareil et me murmure :

    – Il y a une pièce spéciale paris illégaux au spatioport, et j’y étais à ton arrivée. Quand j’ai vu ton groupe, j’ai décidé de parier sur toi, parce que tu ne ressemblais à rien et que personne ne le faisait. Si jamais par miracle tu réussissais à être dans le trio de tête, j’aurais été milliardaire ! Et c’est ce qui s’est passé.

    Je ne suis pas sûr que je doive prendre ce qu’il me dit comme un compliment, aussi je me rebelle. Je ne suis pas de ceux qu’on achète, j’ai des valeurs, moi !

    – Je ne suis pas sûr de vouloir bénéficier de l’hospitalité d’un… truc hideux comme vous, que je le dis, glacial, en faisant une grimace de dégoût pour étayer mon propos.

    – Comme tu veux, répond Gaga avant de se tourner vers les chasseurs de primes punis. Les gars ?

    – OUI, MAÎTRE GAGA ?

    – J’ai dit quoi sur ce mégaphone ?

    – Pardon, m’sieur.

    – Voilà qui est mieux. Bon, comme Nomis ne veut pas de mon hospitalité, tu peux t’emparer de…

    – Je serai votre invité avec plaisir, Gaga ! Ce sera un plaisir de tous les instants ! que je lui fais en sautant du toit de la petite boutique.

    Dans une tentative pour faire ami-ami, je lève la main pour lui claquer l’épaule, comme des potes, sauf que bon… c’est une Graucelimasse, donc dégoûtant par nature, donc je baisse la main.

    – Je préfère ça, conclut la Graucelimasse. Tu peux retourner au coin, chasseur de primes.

    – C’est pô juste, fait ce dernier avant d’obéir.

 

    Quelque chose fait brusquement tilt dans mon esprit. Elle a dit quoi, cette Graucelimasse, tout à l’heure ? Je m’assure d’avoir bien entendu :

    – Euh… noble Gaga… Vous avez bien dit que vous étiez devenu… milliardaire… grâce à moi ?

    – En effet. Merci encore de t’être si bien défendu, Nomis ! Grâce à toi, je vais étendre ma mainmise sur le crime dans tous les secteurs de la galaxie, et devenir le plus grand gangster de tous les temps. À partir de là, il est probable de mes fonds, qui auront été investis et démultipliés entretemps, me permettront d’envisager une guerre contre l’Empire Galactique, afin de déposer l’Empereur et d’inaugurer le règne éternel des Graucelimasses sur la galaxie !

    Houlà, il s’enflamme facilement, lui ! Zavid aussi, parce qu’elle choisit d’intervenir à ce moment :

    – Tu es complètement fou, Graucelimasse !

    – Je ne suis pas fou, je suis Gaga.

    – Je ne te laisserai pas faire, je suis une fidèle servante de l’Empire. Dès que je t’aurai dénoncé, tu seras l’ennemi public numéro un de la galaxie. Tu n’auras plus jamais une seconde de répit.

    La Graucelimasse est secoué d’un rire irrépressible en entendant la tirade de Zavid. Il me fait un clin d’œil, comme s’il voulait me prendre à témoin de la bêtise de Zavid et il me donne une tape amicale sur l’épaule qui m’envoie à terre. Aïe-euh ! Je me suis écorché le genou !

    Il rétorque à Zavid :

    – Rien ne pourra m’arrêter, je suis d’ores et déjà trop puissant !

    – T’as une idée de la puissance de l’Empire ? qu’elle réplique.

    – Peu importe ! Mon horoscope était formel ce matin : « amour : vous vous aimez chaque jour un peu plus. Santé : vous êtes bâti pour vivre des siècles. Travail : la conjonction d’Uranus et Saturne, qui tournent à droite derrière Jupiter dans une configuration inédite depuis 354 ans, est traversée par la comète de Hellay. »

    – Hein ?

    – Bah oui ! Symboliquement, la comète de Hellay est un élément déclencheur. C’est forcément Nomis, grâce à qui j’ai désormais les moyens de conquérir la galaxie ! Avec un tel porte-bonheur, rien de négatif ne peut m’arriver ! L’univers n’oubliera ni mon nom, ni le sien ! Tout le monde saura que l’Empire a chuté grâce à Nomis !

    – Euh… mais, je… que je commence.

    – Cet homme est béni des dieux. Je suis sûr que si je le jette dans ma fosse à monstres sanguinaires géants – j’en ai trois. Pas mal, hein ? –, il y survivra sans mal !

    – À vrai dire, je ne pense pas que je …

    – Alors, qu’est-ce que tu dis de ça, Zavid ? qu’il termine.

    – Que tu portes bien ton nom, pas de doute là-dessus.

    – Merci ! Allez, je vais planifier mes futures conquêtes. Et comme je suis de bonne humeur, je te laisse en vie, toi et la tête d’allumette de Rbeton qui t’accompagne.

    – À ce sujet, justement, intervient Snaf, je suis venu vous racheter ma femme et mon fils, qui sont esclaves chez vous, snif.

    – Chouette, encore de l’argent facile en perspective ! Décidément, mon porte-bonheur est trop super efficace : je vais pouvoir jeter mon trèfle à huit feuilles et mon fer à repasser le cheval. Suis-nous, Rbeton, on va signer la libération des tiens.

    – Merci, votre dégoulinante grandeur. Je suis ému, snif.

    Gaga la Graucelimasse tourne alors les talons qu’il n’a pas, m’attrape et me cale sous son bras, et nous voilà en train de quitter le spatioport.

    J’attrape discrètement mon Iphonepad, tape « Au secours, Zavid ! Sauve-moi !!!!!!! » et le lance dans sa direction.

    – Au fait, Gaga, que je dis. Je me pose une question à ton sujet depuis tout à l’heure.

    – Oui ?

    – Depuis quand les Graucelimasses ont une coquille géante d’escargot sur le dos ? Tu appartiens à une sous-espèce de Graucelimasse ?

    – Pas du tout. C’est juste que j’avais prévu d’aller à un bal costumé ce soir, donc je me suis déguisé en escargot géant. Sympa, la coquille, hein ? Tout en synthétique, c’est super léger. Malheureusement, avec ce qui vient de se passer, je vais renoncer à y aller : j’ai des choses bien plus importantes à faire. C’est dommage : je suis sûr que j’aurais été le roi de la fête.

    – Euh… ouaip, c’est sûr, que je réponds.